И ничьё миценатсво мне не нужно.Мне нужны жертвы и кровь рядом с моим сердцем.
Я жду.

Сегодня ходили на примьеру в театр Моссовет.
Безумно понравился спектакль.
Чисто случайно попало приглашение в руки,люди не смогли пойти , и бесплатно придложили сходить за них.Оказалось что тот кто оставлял приглашение,для знакомых,это-девушка игравшая главную роль...Смеялись так что даже кашль пробрал.Замечтальный сценарий и приём,который был представлен главной идеей оказался очень живым и безусловно сильнодействующий.Приём Театр в театре.Вживаешься в картинку моментально!

Хочеться спросить А кто же играет за нас ту режжисёрскую роль,постановщика всех событий и ситуаций ,кому это всё интересно и кто зритель в немом кино,которое живёт у нас в голове.

Знаетет меня обвиняют в безэмоциональности и бездействии,хотя другие люди говорят совершенно обратное,что я черезчур заботливая и активная.И я уже запуталась в своих характеристиках.
Возможно я с разными людъми веду себя по разному,но это не говорит о противоречивости моего характера или о том что я нахожу к людям подход специально ,ради своей выгоды.Так почему со стороны "режжисёра" всё выглядит иначе,он всё хочет изменить ,пытаясь надавить семыми сильными порой способами.Закрыть фирму,при почти горяще на носу сессии,заставить самомго близкого человека разочароваться во мне,наодя его на личные умозаключения,о которых не говориться в слух.

А ведъ я ничего плохо не делаю.
Я врежу сама себе ,и никого пытаюсь не задевать.Хочу и помогаю тем кто мне дорог.А в жизни мне говорят совершенно обратное.Возможно это ревность к другим людям.Или эгоизм.
Вот что бы Вы сделали если бы нашли сотовый телефон ? И продав его вы бы знали что получили н-ое кол-во средвт,с успехом прогуляв их за пару дней ,чувство которое прило ,сказывалось на вашем поведении.Чувство что другой потерял что-то важное авы поменяли его чувства на материаные блага.

А я вернула ,потому что я не хочу жить как все,да человек был безумно благодарен,предлагал деньги,но ничего мне не нужно было от него.Потом просто писал,что такого не бывает и что его друзъя ему не верят.А ведъ это самое страшное что веры в доброту в нашем алчном мире практически не осталось.
По этому добрым людям приходиться защищаться от всех коконом из выработанных негативных импульсов от этого окружения.

Конечно кто-то может сказать что я слишком заморачиваюсь,но если я перестану об этом хотя бы писать ,мне станет ещё хуже и тоскливее.

P/S
Самое странное из всего этого,что говрят все поступки возвращаються с двойной отдачей,но сколько бы ты не бился в стекло сил остаёться всё меньше и меньше,и по ту сторону никто не хочет проковыть маленькую дырочку и пустить тёплые чувства в свою душу.

Что плохого в том, что у каждого человека есть свои материальные вещи,к которым он привязан и без которых он не может полностью почувствовать себя наедине с собой.
Что плохого в том,что человек хочет добиться чего то большего в этой жизне для собственного самоудовлетворения и повышения собственной самооценки...
И как трудно объяснить человеку для которого это не столь важно свои мысли и сопереживания.

Да мне необходим шкаф,компьютер,все мои безделушки,старые открытки,балкон на котороый, по ночам можно выйти и помечтать, фотографии в 4 часа утра, танцы под любимую музыку при сборах на работу.

Возможно я просто настолько привыкла находиться наедине с собой,что не хочу никого в пускать в собсвенный мир?

Постоянно задавая себе вопрос : Если я не отпущу свои материльные ценности,останеться ли любящий человек рядом со мной?

Если ему этого не нужно чтобы находиться рядом,почему это так необходимо мне?

Я устала,да я хочу ложиться и просыпаться рядом каждую ночь и каждое утро, НО мне нужно место в его квартире для своего мира, для своих вещей и для своего компьютера в конце концов.

Он пока не понимает.

Почему так сложно донести, пробить стену между пониманием одной простой вещи :
Что для жизни нужны материальные вещи, и если у одного человека их больше и они для него важны неужели так трудно понять, что необходимо найти какой то компромис.

Настроения нет срочно ищу работу,так как в конце марта её уже не будет и моя вакансия к сожалению никому не требуеться или требования настолько высоки что не хватает моего опыта работы,а ведъ они даже не дают людям шанс проявить себя.

Да мир ценичен и жесток,но как никак мир- наш дом.
Это мы его таким создали и нам теперь приходиться с ним уживаться.Кто только его придумал этот мир...

И уметь показать своё восприятие другим :
а Вот один из примеров как наш взгляд на этот прекрасный мир портит сексуальная испроченность и порочность (либо же человеки создавшие эти работы просто в момент создания работы думали о ком то...) :

Всепоглощающая зима сьела своим белым налётом краски...
Темно,сухо,холодно,сухо как в могиле,пристрастия залегли куда-то в глубъ мыслей и заснули в дымке чудес,ждя весны.
Нарывы красят только пальцы от бумаги из офиса,никаких касок так темно ,мне так страшно по ночам не было никогда.
Умерло всё,стремление жить ,уживаться,и мыслить.
Тупею наверно по секундам,потому как не с кем подлить нажитыми размышлениями и никому это будет не интресно,скорей бы разлешили клонирование я бы обзавелась самой собой.
Стиль ретро мешает жить настоящим.
А я остаюсь прежней только с новыми мыслями,которые никому не нужны.

наверное всё хорошо настолько,что хочеться кричать до боли в горле.

Нет ни любви
Ни ласки
Нет понимания
Ни опаски
Кошки играют в мышек ,слишком по детски всё это вышло.

А так о "хорошем " могу сказать только одно.
Я тихо ложусь на дно.


Представьте себе омут который тянет всё ниже и все больней скручивает ломающиеся кости ,в темноту.Мне страшно.Всё чаще думаю о сметри,как своих родных ,так и своей.
Порой просыпаешься ночью в поту от мысли что скоро всё закончится .Сейчас прошла неделя,завтра год ,потом десятилетие,а потом и жизнь.

Нет интереса к жизни в целом из-за рутиной работы,из-за того что вечно не хватает средств ,на то что действительно необходимо,и то что пытаюстся забрать .А ведъ когда то можно было прожить на 500 р в неделю ,и этого хватало.

Взрослая жизнь ,взрослые потребности.

А ведъ я могу большее, могу не спать ,могу не видется ни с кем ,я могу хочу кому-то ,а я не могу.Я не знаю что дальше делать в жизни,я запуталась ,потерялась,возможно я свернула не на ту дорогу,дорогу в конце которой дипрессия,пустота и скорбь о бесцельно потеряных днях.

Мне плохо от безэмоциональной пустоты.ни радости ни печали ,только грусть ,пеленающая мою душу.

А ведъ кто-то счатлив одной крохе от всего того что есть у меня.

Хочеться лёгкости ,хочется влюбится и болеть от этого раня свою душу каждый взглядом на человека.

Осталось чувство привязанности ,спокоствия в котором я погибаю.

У меня свой проблемы у кого то свои и никому никогда нет ни до кого дела.

Трогать тонкими пальцами чьи то руки ,от которых исходят теплые волны нежности и грусти,о том что может закончиться ,словами не говорить,глазами только общаться,просто мыслями перекидываясь смотря и лаская друг дурга ,где то в глубине это глупости ,которую понимают обеи половины чего то целого,сказки кончились ,волшебный мир глёз разлетелся ,как кучка бабочек,всё ушло ,и даже то чего не было на самом деле.искренность объятий ,сладкие слова и просто счастье ,взяло чемоданы ,как в избитом сюжете,избегает меня ,словно прогаженную.Губы бояться попробывать новую жизнь,сердце не может подсказать,сомнения боряться с мысляи о светлом луче,просто предоженияживущиевместевнутриводнойстрочкевмоейголове...

О эта запоздалая весна,нет романтики ,ни никатиновой капли в душе.
А ностальгия пожирает меня так что хочеться выть на луну.
Чьи то разговоры, встречи ,общение,я не виновата ,что для тебя во всём виновата я.
Я теперь страдаю из-за этого,ревности ,памяти,моей памяти ,которая бьёт так больно по чувственным окончаниям .
Верните мне то что пока можно вернуть,не нужны деньги ,время ,события,только на секунду ощущения родного,чувствую себя чужой везде,дома ,на работе ,в головах родных людей,в космосе,в параллельных измерениях,просто пустота линии,совершенствоваться нет больше сил да и не для кого,не воспринимается ,не понимается ,только обвиняется всё что сделано самой для себя,уже нет других для кого хотелось унижаться ,растворяться,прогибаться,теперь один ты,а тебя нет в моей душе.Ты завис в словах о которых ты молчитшь ,проглатываешь,не говаришь,а только выливаешь одной общей рвотной массой через месяц ,два, да кто его знает ,мне не приятно блядъ.
Куда делись объятия,тепло и ласки,мне страшно что будет дальше,просто страшно.

Интересно удалять себя от куда то,удалить аккаунт со всеми работами,удалить жизнь со свеми проишествиями и начать заново.
Иногда чувствуеться что конец,вот ещё пару порогов и уже всё.
Хочу обратно в детсво ,где есть люди больше чем друзъя,для них нет определений ,знакомый ,друзъя...они бесценны...это твои родные.
Я верю в реинкарнацию,но не понимаю смысла,ведъ всегда интересно ,то чего не знаешь,вот есть тупик страшный,глубокий,неизвестный,но ты знаешь что после тупика будет опять свет и ты начнёшь за ново.,другая жизни,вера,родители,место жительства,цвет кожи ...всё что угодно,но ты всё равно будешь знать что после этого опять продолжится течение однообразия.Конечно для того чтобы это понять нужно умереть,но смысл,ты всё равно забудешь то что видел переродившись.Мне очень интересно где храняться все эти воспоминания и куда переходят потом,есть где -нибудъ ларчик с моими книжками ,которые можно листать и просто узнавать кто я?ведъ я даже не могу определить этого.
когда постареешь ты поймёшь многие вещи,наверное всем такое говарили,но смысл их понимать если ты ими в жизни не сможешь воспользоваться ,время будет не то .Когда что то необходимо тебе моментально нужно пережить этро на протяжении всей жизни собирать деньги,знания,опыт,опять нужно время...
я ненавижу очереди,ждать,терпеть,страдать,умирать...каждый раз умирать и перерождаться.
по моему жизни это хорошая штука,но смысла в ней я не вижу.

Мона Кун,совершенство линий,нежности и конечно побсподобного НЮ.




ознакомиться с творчеством можно здесь.
http://monakuhn.com/photographs.php?p=7

я здесь почитала у товащей по жж,что многие рассуждают на тему кто в чём поднялся за этот год,кто чем занялся,где пожил,чего добился или чего собирается.
И знаете меня напугала мысль,что у меня нет таких мылей,есть какие то стремления купить что нибудъ очень нужно для реализации творческих планов,но при этом не могу ответить себе на вопрос,что же я сделал для себя такого в этом году чем бы я могла отличиться от предыдущего.
Получила права,но это достижение пока не радует,потому как нет машины,устроилась н нормальную работу,но потеряла время для того чтобы общаться и встречаться с друзъями и знакомыми,при этом познакомилась с очень хорошими людъми на работе,но они все далеко живут, я не могу прекратить искать отрицательных сторон во всём что нахожу ,быть может в этом и заключаеться мой писсимизм?
очень тяжело разобраться в этом ,когда не с кем поговорить,а если даже и есь с кем ,то меня не понимают.
Люди ищу единомышлеников не зимнюю спячку.)+
а ещё спасибо всем кому я посылала смс , за то что мне не ответили,хрен знает дошли они до Вас или нет,но всё равно с новым годом!

Всё время снится один и тот же сон.
Вода голубого цвета ,солнце ,еле видимые морские животные счекочат пятки.Нежно греет солнце.
Девушка заходит в море ,до нельзя знакомые запахи тревоги,птиц,мокрой рыбы.Маленькие камешки проходят сквозъ кожу,не царапая её ,гладко на душе.
Сыро ,но не неприятно ,ласково пальцамя проводя по воде оставляет рябъ.
Нырок волосы-бархат,глаза рыбы,невероятные красоты подводного мира,всё хочется касатся кончиками пальцем,цветом кожи,малекулами воздуха,такое успокаивающее и живое,понимая что ты частица этого целостного мира,тебе становится очень легко.
Разгребая руками лёгкую воду ты уходишь всё ниже и ниже,тебе уже нет дела до земных вершин.Жестяные банки ,бутылки,оставленные (скорей всего)русскими туристами громоздятся где то с боку.
Понимая что твои лёгкие сжались до предела ,ты выныриваешь с этой прохлады ,на палящее и жгущее твои клетки солце.хватаешь клочок воздуха и обратно,чувствуя целостность ,и наслождаешься своими хоть ,маленькими,но возможностями.
Твои уши затыкаются глухими скрипами чего то сверху,ты достаточно глубоко чтобы слышть вибрации воздуха.
Затишье,рывок наверх,и перед твоими глазами возникает белоснежный катер с огромным мотором,твои глаза всё ещё запачканы остатками воды чтобы понять,что происходит,а водитель катера слишком увлечён своей длиноногой блондинки рядом ,чтобы смотреть на гладъ.
Мясорубка,катер останавливает,а на моторе зацепившись за лопости ,скомканы рыже-солнечного цвета волосы девушки .
При этой картине он понимает что произошло,из под катера всплывает прекрасное личико с изумрудно -зелёными глазами,а тело опустившись на консервные банки ,бутылки (наверное оставленные русскими туристами) опускается выравниваясь по цвету с морскими заплесневелостями.Сгустки крови ,обресзки плоти,всё что остаётся не надолго от человеческого мира который убил предмет созданный его разумом...

Каждое прикасновение ,произвольное пальцев,отдаётся в клеточке нервных окончаний.ты стоишь под доджём из мякошей памяти,встреч ,букв,недосказанных слов,всего того чего ты стоишь знает только матрица вопоминаний.
Ты идёшь по залитой,словно гладь воды,дорожке,она ведёт тебя вновь прямо.сквозъ воспоминания событий,ссоры,крик,ты не можешь понять что разделяет ту реальность с этой,отпечатки следов пальцев несчитываемые никакой машинкой.
Ты в зависимости от нереальности,твои руки насквозъ пробиты шипами от неё,разделяют тебя три капли на твоих внутренностях,а твои эмоции не показывают себя пока ты сам этого не захочешь.
Ты закапываешься в панцирь ,как ящерица ,тебе комфортно так,ты человек ,а не животное в конце концов.
Шлёпая босыми ногами по мокрой тропе желаний ,с запахом чего-то неразделимого,вновь бросаешься в чувсвенную зависимость.Тебе хорошо там ,тебя ничего не тревожит.
Пролетающая вниз бутылка разбивается о твою голову,не оставляя ни капли свжести в твоей голове,и ты вновь падая на землю,разбиваясь о капли мокрого осфальта,понимаешь чтотебе пиздец.
Осколки входят в твои глаза,запястья,щёки,в твои конечности и тебе уже не решиаь проблем что ты будешь ужинать,кровянные сгустки всасывают инородный предмет и твоё сердце,мысли и желания, останавливаются в вечности .Это как вариант .Ты становишся никем .Просто человеческим отражением действительностит,которое никто больше ни найдёт.
Моё.

И всему виной какое то сдвиг в градусной темперетауре,Температура головной коробки завыисает ,отаётся только ждать хороших новостей ,либо весны.

Вся жизнь это флюр,только разного цвета.
Раскрашивает,скрывает недостатки,замазывает искажения,светится когда тебе меньше всего этого хочется,и тускнеет когда действительно надо.
С каких пор мы стали предавать многозначность незначительности, стали ставить на перёд нехватку депрессии,как потанциала личности в целом.
Флюровыми пятнами расползаются сюжеты в голове ,в наших жизнях окрашиваясь в одинаковые цвета ,если мы были рядом.
Сколько времени потребуется чтобы заменить флюр и радовать чем то не пластилиновым.
пластилин это тот материал в качестве которого жизнь использует нас.
Так до какого времени мы будем флюровым пластелином. Будем носит головы чужих манекенов с этикетками Дольче или Фэнди.Время самый ценный предмет без которого все этикетки просто бумажки.так что мы делаем здесь :?просто лепимся изображая фигурки многозначительности и строим из себя неких песонажев которыми на самом деле не являемся. кто мы ?вопрос из вечности и навека .
Комбинаци красок флюра единственное что отличает нас на сегодняшний день ,и даёт новую комбинацию на завтра.

	Кто ты по жизни? Твое имя Ведешь себя как енот-полоскун Хочешь, чтоб о тебе думали как о Бабе-Яге и жалели А на самом деле тебя все скучают по тебе © sokrovishe, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

	Давай узнаем о тебе... Твое имя Ты маг Ты живешь в многоэтажке Твой цвет красный Твоя стихия лед Твое оружие автомат © Alaiter, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

	Какую возможность вы упустили безвозвратно? Твое имя Вы ,не зная того,потеряли: Спасение души Вы должны были: Подобрать ту бумажку Так что можно считать,что: Вы жертва заговора © garguylle, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

	Тест на шизофрению Твое имя ты шизоид: эпилептик © Вареник, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

	Фраза о тебе! Твое имя Афоризм на сегодня: Примите то, что вы полностью, на 100% ответственны за то, что происходит в вашей жизни - за то, где вы были, где вы находитесь сейчас и куда вы держите путь. © insee, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

	В "Бойцовском Клубе" Паланика Твое имя Ты - Ирвин © roland_d, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

	Какое Вы жЫвотное? Твое имя Сегодня я Тигр Вам нужно: Умереть срочно! Такое не лечится! © everevil, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

Мои друзья по гороскопу

Близнецы		25% (9)
Овен		11% (4)
Весы		11% (4)
Водолей		8% (3)
Лев		5% (2)
Дева		5% (2)
Скорпион		5% (2)
Рак		5% (2)
Телец		5% (2)
Стрелец		5% (2)
Козерог		5% (2)
Рыбы		2% (1)

Посчитать для себя

В ушах звучат звуки .которые сводят с ума, красными каплями пробивая насквозь белые нити ткани ,в ушных раковинах.
Я стою посреди танцпола во многотысячной толпе ,пахнущей ,жаждущей, искрящей, зависимой, сладкой и заводящей ,В такт сливаясь с лучами я танцую,во круг меня невесты в разодранных платьях ,с кранными глазами ,люди с искаженными лицами ,каждый раз меняющими тканевые покровы и заводные часы в голове ,проход своз толпу взглядов и ты уже где то чуть выше линии чувств и знаков .А откровенно всем друг на друга настрать , музыка правит толпой ,тобой и всем твоим телом, выдавая сказочные ощущения за твои собственные, а мне всё равно я знаю что умру через 5 секунд, потому что какой то пидарас воткнул в мою шею пустой шприц с воздухом, и всё что я вижу перед глазами всего лишь конечные плоды пожираемого воздухом воображения. Мне по кайфу здесь, я чувствую как по венам останавливается течения ,кислорода всё меньше ,хочется закричать, о горло оторвано от голосовых связок и сливает последние звуки шёпотом, музыка в голове только музыка о Боже ,как же хорошо, что жизнь заканчивается здесь, спасибо чувак ты избавил меня от всех мучений отходника , ну Твою мать ,кто давал тебе права лишать меня жизни???
Косая улыбка сползает по лицу ,глаза замирают в немой сцене ,по всем признакам меня уже нет в живых. Так какого чёрта я ещё думаю ,зеленовато-флюровые лучи всё выше и толпа уже кажется не такой большой сливаясь в чёрное пятно где то там внизу, а я лечу на белый свет над танцполом и музыка заряжает смелостью тянутся за нити ,к которым привязаны мои запястья.. И нет больше ничего ни запахов ни ощущения света и тревоги только … sweet dreams

ФОТО НЕ МОЁ НО ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ

Ты проникаешся в меня словно дым ,всасываясь в чёрные лёгкие ,образуя светящуюся белую дымку и разъедая внутренности мякишей,и это уже зависимость,ровно как тебе нужны наркотики мне нужен дым,сказачные образы канули в безну ,теперь только нарисованные сладкой ватой удорцы гримастничают во круг,и нет никого ,знаешь я думла по поводу боли,у меня она постоянна.
Странными событиями наполенна моя сущность разбивающая меня на две половины.Я не ангел,из нутри одна чернота ,которая засорила мою душу обуглившимися кусками ваты,самое страшное что их не вычистишь от туда и в конце концов я погрязну в черноте.А МНЕ ТАК ХОЧЕТСЯ БЫТЬ ДЫМОМ
Это больно ,да нет ,я уже не замечаю как иголки входят под кожу,ещё чуть чуть и я закричу где то по ту сторону мира под водой.
Самое инетерсное что на вопрос что случилось ? я скажу ничего ,всё хорошо,потому что я не могу объяснить что случилось когда всё дейтситвельно хорошо,и вроде бы свет есть сквозъ твои веки с утра ,но каждое утро заставляет тебя не хотеть просыпатся в этом огромном пустом мире ...